Самое лучшее – это не знать своих соседей сверху. Совсем не знать. Достаточно легкого кивка головой, или скромного вежливого «здрасьте» при случайной встрече с соседом на улице рядом с домом или на лестничной площадке в подъезде. И не важно, откуда этот сосед, с какой квартиры, или с какого этажа – а зачем об этом знать? Лишний вопрос может обернуться в получасовой монолог о плачевном состоянии дома, о недоконченном ремонте его квартиры, о невыполнении обязательств жилищного подрядчика, о непомерной денежной оплате, о хулиганах, выкидывающих бутылки из окон, об ужасной погоде, о вспышках на Солнце, и о многом еще неизвестном и непознанном на нашей планете. А кому-то интересно это выслушивать? Поэтому надо срочно бежать, пока не случилось что-нибудь совсем нехорошее. Ведь можно оказаться самому «соседом сверху», когда начнут приставать с вопросами, почему не открыл слив в раковине или в ванной. И почему бросаю на пол гири, мебель, свою жену  и прочие тяжелые предметы. Или наоборот, когда над тобой потолок начнет дергаться от нервных децибелов из-за проводимых наверху учений тяжелой артиллерии. Поверьте, хорошего мало. Но однажды со мной так и вышло.

Как-то раз, когда мне нужно было сдавать годовой отчет по реализации фарфоровой посуды с ручной росписью мастеров села Сосновка, я его быстро подготовил, и оставалось хорошо выспаться, чтобы утром  в девять часов утра выступить с докладом перед администрацией фабрики. Но мой сосед посчитал иначе. Он решил устроить себе незабываемый праздник. Всю ночь грохотала дискотека в стиле панк-рок с обязательными «бумканиями», «буханиями», дребезжали стены, окна, настольные и навесные лампы, и толкала жена в бок – она тоже хотела выспаться и призывала меня принять меры. «Конечно, надо», - согласился я с женой на предложение подняться наверх, но мужественно попытался продолжить спать. Надо лишь перетерпеть. Всякое бывает. Может, свадьба  или юбилей, или сын из армии вернулся. Кто знает? А я не люблю лишний раз знакомиться с людьми. Все же требуют понимания. А где его сейчас найдешь? Проще инопланетянина понять, почему он на контакт не идет с землянами. Вдобавок пойдешь наверх разборки устраивать, а там откроет двери детина под два метра в высоту и в ширину   и спросит так, мило улыбаясь и двигая квадратной челюстью влево-вправо: «Че надо?»

М, да… Можно, конечно, полицией постращать. А оно ей это надо? Два часа ночи, и надо бы привлечь к порядку любителей ночных танцев, но может получиться и так, как рассказывал мой знакомый Леша. Соседи быстро сориентируются, когда увидят подъезжающую машину, выключат свет, музыку  и притворятся спящими. Получится ложный вызов. Доказывай потом всем…

Но в три часа ночи я не выдержал,  тихо выскользнул из-под одеяла и начал одеваться. Жена буркнула сквозь сон: «давно пора»  и положила мою подушку на свое ухо.

Через пару минут я звонил в дверь соседа сверху.

В чем-то я оказался прав. Это и был тот самый детина почти под два метра  и, кажется, его звали Владимиром. Случайно подслушал, как обращались к нему во дворе.

Но задал он мне совсем другой вопрос:

- Пить будешь?

Я вздрогнул. Трезвый взгляд соседа, отсутствие специфического запаха  и вполне опрятный облик в виде глаженых майки и шорт не дали мне возможности сделать вывод.

- Да как ты!.. Э-э.. Ты что, совсем сбрендил?! Ты на часы смотрел? Мне завтра рано на работу. Да я…

- А в марсиан веришь?

- ...на тебя… Э-э… Что?

Так вот в чем дело. Тут надо не полицию вызывать. Тут нужны ребята, умеющие работать с  Наполеонами, а при необходимости справляться с грозными «белочками».

- А хочешь  покажу?

И он так хитро, немного по-детски улыбнулся  и кивнул головой, приглашая войти.

Я невольно попятился назад.

- Завтра покажешь. А сейчас спать.

Верзила еще раз улыбнулся и пошире открыл дверь. Намного шире. Затем он отступил в сторону, давая возможность мне лицезреть.

- Да ты не бойся. Он очень умный и добрый. И такой юморной.

Я схватился за перила, реально испугавшись упасть.

Там, за спиной соседа стояло ЭТО. Такое огромное, зеленое, в сеточку и с хвостом.

Нет, вы когда-нибудь видели крокодила, стоящего на задних лапах, да еще одетого в блестящую серебристую майку и в широченные бордовые трусы? Да, возможно, где-то он уже нам попадался. На иллюстрации в детской книжке, где еще крокодилу выпала нелегкая миссия слопать Солнце. Но вот так, в живую! Причем казалось, это никакой не бутафорский костюм. Но проверять его мне почему-то совсем не хотелось.

- Так ты уж извини, - продолжил сосед, - он в обед прилетел с Марса, а их там много живет, скрываются от нас, но им очень интересно с нами. Страсть, как музыку нашу любят. Готовы, говорят, всю жизнь танцевать под нее.

Я колебался. Сознание отказывалось верить. Пришелец с Марса – это тоже сосед, но с более высокого «верха», и вот он оказался простым рептилоидом? Может, динозавры много миллионов лет назад не вымерли, а стали очень умными и улетели на другую планету? И теперь управляют Землей на расстоянии, не позволяя людям улетать далеко в космос. Быть может. Но скорее всего, это чистой воды розыгрыш. Надо решиться войти в квартиру, и сорвать с крокодила маску.

Но только я подумал об этом, как эта рептилия открыла крокодилью пасть и проревела низким утробным голосом, словно лев торжествуя заявил о своей победе:

- Ввхрр-оллл-одддхррр-ййа?! Этттхо хто?! К нам закуска пррришла?

Никогда я так быстро не бегал! За десятую долю секунды я спрыгнул на этаж вниз, залетел в свою квартиру и закрылся на один замок, на второй замок, на металлическую щеколду, придвинул гардеробный шкаф и табуретку из кухни. И тяжело дыша, повалился на пол.

- Дорогой, что случилось? – произнес сонный голос жены.

И я сказал. Что и вам всем повторю:

- Не знакомьтесь никогда с соседями сверху.